Ponakan adalah kemenakan atau yang biasa disebut ponakan,
namun bisa juga dipanggil dengan keponakan dan sinonim dari keponakan itu
adalah kemenakan, akan tetapi keponakan itu artinya sama dengan kemenakan dan
kemenakan tidak beda artinya dengan keponakan, gitu aja terus sampe kiamat.
Ponakan itu sejatinya selalu menghadirkan sejuta kebahagiaan dan berlapis lapis
kesenangan. Namun dibalik itu semua ada kejanggalan tersirat di salah satu organ tubuh gue,
adalah hati. Iya, hadirnya ponakan itu tak ubahnya adalah sebuah kenyataan yang
membuktikan anda sedang mengalami kenaikan fasa dalam kehidupan, yaitu menjadi om om. Dan gue sekarang sudah menjadi om di lebih dari 10 orang ponakan. Awesome.
Ini ada beberapa cerita yang patut disimak tentang beberapa ponakan gue, Para Ponakans, here they are :
Khanza Salsabila
Anak dari pasangan yang saling mencintai Mas Wawan dengan Mbak Dewi, kisah cinta mereka mengingatkan gue kepada cerita cinta jaman dulu yaitu Romeo dan Pak Iman, pasangan yang sangat menggebu dan tidak bisa dipisahkan oleh hujan badai, hujan duit, atau hujan nuklir sekalipun. Khanza, mungkin karena gonjang ganjing kasus KPK vs Polri, ataupun mungkin karena adanya keterlibatan sejumlah pihak terhadap konspirasi Bolshevism telah mempengaruhi orang tuanya untuk menyematkan nama ay ay pada panggilan Khanza. Bayangin aja namanya Khanza tapi panggilannya ay ay, Khanza jadi ay ay?, ay ay untuk Khanza? Mungkin jawabannya ada pada persamaan sederhana matematika, baiklah gue akan coba hitung.
Ini ada beberapa cerita yang patut disimak tentang beberapa ponakan gue, Para Ponakans, here they are :
Khanza Salsabila
Anak dari pasangan yang saling mencintai Mas Wawan dengan Mbak Dewi, kisah cinta mereka mengingatkan gue kepada cerita cinta jaman dulu yaitu Romeo dan Pak Iman, pasangan yang sangat menggebu dan tidak bisa dipisahkan oleh hujan badai, hujan duit, atau hujan nuklir sekalipun. Khanza, mungkin karena gonjang ganjing kasus KPK vs Polri, ataupun mungkin karena adanya keterlibatan sejumlah pihak terhadap konspirasi Bolshevism telah mempengaruhi orang tuanya untuk menyematkan nama ay ay pada panggilan Khanza. Bayangin aja namanya Khanza tapi panggilannya ay ay, Khanza jadi ay ay?, ay ay untuk Khanza? Mungkin jawabannya ada pada persamaan sederhana matematika, baiklah gue akan coba hitung.
jika ∫ Khanza xr dx = ay ay xr+1/r+1 + C
kita buktikan dengan penyelesaiaan di bawah ini :
Dx [xr + 1/ r + 1 + C = 1/ (r+1)(r+1)xr = xr
Jika r = 0 maka
∫ Khanza 1 dr = ay ay x + C
jadi dapat disimpulkan bahwa Khanza = ay ay
Nah mungkin dari penyelesaian diatas si bapak dan ibuk memanggilnya ay ay. Jenius.
Pernah suatu ketika ada pameran hantu yang diadakan di bali, malam minggu gue berencana ke sana sama pacar gue, namun pada detik detik akhir menjelang keberangkatan si ay ay nyamperin gue guna merengek rengek pengen ikut, gue jelasin aja kalo gue mau ke pameran hantu, gue bilang " emang ay ay ga takut ntar?" dengan tatapan yakin sambil mengarahkan jari telunjuknya di bibir gue dia bilang "ssssssssttttt. Om, percaya sama ay ay, hantu itu hanya wujud fana dari sisi buruk manusia om, kita ga harus takut, bahkan kita harus melawannya, fight devil men!! yeaaahhhh!!!" bener bener calon mamah dedeh di masa hadapan dan gue sebagai Abdelnya. Baiklah ay, berangkaaaaaaaaat.
Sesampainya di Mall Robinson, tempat diadakannya pameran hantu, gue langsung berinisiatif ngantri, tak masalah gue lama berdiri ngantri demi memperjuangkan hak gue dan semangat ay ay ngeliat hantu. Dengan perjuangan yang gigih akhirnya gue sampai di baris depan antrian, tiba tiba *Baa Dum Tss* salah satu sosok hantu kuntilanak keluar menyapa segerombolan kami yang sedang ngantri, gue ngeliat sih hantunya keren, mirip sama kuntilanak di film film indonesia, kalo ga salah kaya hantu di film "Kuntilanak Gemar Donor Ginjal". Lagi terpesona kaya gitu tiba tiba ay ay hilang dari pandangan gue, ay ay lari menjauh dan cewek gue sibuk ngejer dia, dia nangis, dia terpukul, dia rapuh, pikir gue sih dia kecewa lantaran gaya hantunya kurang serem dan ga sesuai sama bayangan visual di otaknya.
Ternyata dia ketakutan. Tapi menurut gue ini fenomena janggal, masa iya ketakutan mintanya beginian :
Gue yakin itu kamuflase, analisis gue sih dia pura pura ketakutan untuk menimbulkan rasa kasian dan berharap dapat menaiki mainan mainan. Intinya ay aynya pintar ditambah dengan guenya yang mau dipinter pinterin sama ay ay. Nice Satnite.
Aira
Buah dari pernikahan antara Mas Opik dengan mbak Kesi. Mas Opik, sosok pria ganteng dan karismatik namun kalo dia mencoba iseng tiduran di aspal jalan raya niscaya kalian tidak bisa membedakannya. Gmn ya ngomongnya? Sebenernya gue ga enak tapi apa daya memang gitu adanya, Kulitnya hitam pekat. Nyiakakakakakaka. Mbak Kesi, wanita seperempat baya lebih dikit memiliki paras cantik dan di gadang gadang memiliki wajah bak artis terkemuka, Putri Titian mah lewat, Poppy Sopia mah jauh, Bang Haji Jojon? passsssssssss. Nyiakakakakakaka again.
Aira, sepertinya doi ini satu satunya ponakan yang paling ga jijik liat gue, kalo udah nempel sama gue maunya bahas fisika mulu, tau aja kalo omnya fisikawan muda berbakat. Pernah suatu hari si aira ke kamar gue minjem gitar, tanpa belas kasih aira sukses merampas gitar gue yang di gantung di tembok. Gue sih ridho, apalagi ngeliat ponakan yang kayanya interest banget sama musik, kan bangga juga gue kalo dia kelak jadi seniman besar terus bisa duet sama idolanya, Agung Hecules.
*sek kesek sek sek* ada bunyi kaya gitu di depan kamar gue, karena rasa penasaran gue ini tergolong tinggi (apalagi terhadap ilmu pengetahuan), langsung aja gue kroscek ke depan kamar, ternyata!! oh God!! pemandangan macam apa ini? Seketika teori gue tentang ponakan yang interest sama musik langsung terbantahkan, GITAR GUE JADI PARUTAN MEN!! jadi aira itu nemu gabus entah di mana terus gabus itu digesek gesekinlah ke gitar gue, mungkin doi nganggepnya gabus itu kelapa terus gitar gue adalah parutannya. Jenius.
Tia
Ponakan dari anaknya kakak emak gue, Anak dari Mbak Nunung dan Cacak, begitu panggilannya,red. Tia ini tergolong bocah sakti, dan sangat mudah terprovokasi, pernah suatu ketika gue jual lulur ke rumahnya, emaknya tia beli dan sepertinya dia sangat tidak mau kecantikannya tersaingi oleh emaknya sendiri diapun berteriak kencang agar dibeliin lulur juga hingga mengeluarkan nada oktaf tinggi yang berkisar pada 200.000 Hz, sehingga disinyalir karena itulah provider telkomsel belakangan pending. *aseli lebay*. Belum lagi ketika kami sekeluarga kelaran hadir dalam suatu prosesi pernikahan, besoknya gue ketemu sama tia lagi dan dia dengan tenang berucap "om amik,kapan kita nikah?" tanpa pikir panjang guepun segera ambil air wudhu. Panik.
Suatu hari gue maen ke rumahnya tia, entah bijimane awalnya pokoknya terjadi obrolan sarap macem gini
Tia : Om amik umurnya berapa sekarang?
Gue : Kalo diliat dari leher ke bawah sih masih muda, tapi kalo dari leher ke atas (re: mukak) sudah uzur tia, emang kenapa?
Tia : Ribet nih ngomong sama om amik. Papa tia lho umurnya udah 100 tahun.
Gue : Hahahaha, Tia bisa aja, papa Tia belum segitu kok umurnya.
Tia : Yee, Om amik ga percaya nih!! Tia cius lho! Sumpah miambo deh! (demi rambo) sama sumpah mimisan deh! (demi tarsan)
Gue : Iya deh om amik percaya, kok tia bisa tau umur papa segitu?
Tia : Iya soalnya kemaren Tia liat di timbangan waktu papa naek di atasnya.
Gue : *bengong dan hening* kemudian hati gue berbisik pelan ABSOLUTELY GENIUS!!.
Myesha Naufalyn Fikria Rabbani
Ga usah heran yak namanya bisa jadi panjang kaya gitu, masalahnya kalo namanya di jabarin bisa jadi 3 judul skripsi jurusan sastra arab, pada ga bisa bahasa arab kan? kasian. Nyiakakakakaka. Anak yang lahir setelah 4 taon pernikahan dari pasangan Mas Fikri dan Mbak Midah. Mereka ini ibarat pasangan √3 yang berusaha untuk saling mengalikan untuk menghilangkan simbol akar yang kejam, demi mencapai tujuan menjadi bilangan rasional. #tsaaaaaaaahhhhhhhh.
Intermezo tentang Mas Fikri dikit , Yang paling pertama dan yang paling nyesek adalah mengakui kalau dia ini adalah abang kandung gue, sosok luntai dan malas bergerak, bertubuh kurus menjulang, jelek berantakan, dia juga seorang aktivis yang membela hak hak anak muda yang anti mandi. berikut adalah alasan kenapa dia anti mandi :
1. Sebagai gerakan nyata peduli lingkungan, karena disinyalir Bali 2020 bakal krisis aer bersih.
2. Karena Mandi itu cuma menghilangkan kotoran saja, coba ngilangin dosa baru kami mau mandi.
3. Isi dalem otak itu bisa hanyut bersamaan dengan hilangnya ketombe pada kulit kepala saat kita keramas.
Mey mey, panggilan akrab si Myesha. Sebenernya belum banyak cerita yang bisa gue utarakan tentang dia lantaran dia masih terlalu hijau untuk gue ajak becanda. Boro boro becanda, waktu gue berusaha gendong dia aja nangisnya udah kaya gue bakal minjem duit 17 juta gitu ke dia, ogah abis si mey mey sama gue. Pandangannya waktu liat gue itu ngeselin, melotot tapi kosong seraya matanya berbicara kayak gini "yakin ini om gue? laknat banget wajahnya".
Pesen aja ya buat mey mey kalo udah gede dan bisa baca, mey mey kan lahirnya pas hari kartini tuh, mey mey harus jadi wanita yang kuat ya! kalo bisa jadi presiden aja, ntar anaknya om yang jadi tim suksesnya, bersatulah kalian demi menuju kedigdayaan negara indonesia yang sesungguhnya, amputasi institusi yang korupsi, start revolusi!. Satu lagi mey, jangan pernah ragu buat ngasih duit ke omnya yak! meuheuheuheuheu.
ini dia fotonya mey mey :
Satu lagi ponakan gue yang baru lahir ke muka bumi, namanya masih diperdebatkan, buah cinta dari pasangan Mbak Ima dan Mas Eko. Selamat yak. Jangan biarkan si bayi takut sama omnya yang cinta ilmu pengetahuan ini. oke.
Para Ponakans, inilah bentuk om kalian mengapresiasi kehadiran kalian, cuma tulisan dulu yang bisa om berikan, maklum masih mahasiswa belum berpenghasilan. Maap ga bisa nulis tentang kalian semua, Om mencintai kalian semua.
Tengs, Alhamdulillah.
 |
| ketakutan hilang seketika saat gue ngajak dia maen beginian. |
 |
| wajah kamuflase terpampang jelas. |
 |
| nyiakakaka, ay ay dengan calon kuat gue. |
 |
| ay ay dengan mbahnya dedemit. |
Gue yakin itu kamuflase, analisis gue sih dia pura pura ketakutan untuk menimbulkan rasa kasian dan berharap dapat menaiki mainan mainan. Intinya ay aynya pintar ditambah dengan guenya yang mau dipinter pinterin sama ay ay. Nice Satnite.
Aira
 |
| tante yang norak,aira,dan gue. |
Buah dari pernikahan antara Mas Opik dengan mbak Kesi. Mas Opik, sosok pria ganteng dan karismatik namun kalo dia mencoba iseng tiduran di aspal jalan raya niscaya kalian tidak bisa membedakannya. Gmn ya ngomongnya? Sebenernya gue ga enak tapi apa daya memang gitu adanya, Kulitnya hitam pekat. Nyiakakakakakaka. Mbak Kesi, wanita seperempat baya lebih dikit memiliki paras cantik dan di gadang gadang memiliki wajah bak artis terkemuka, Putri Titian mah lewat, Poppy Sopia mah jauh, Bang Haji Jojon? passsssssssss. Nyiakakakakakaka again.
.jpg) |
| keluarga kecil dengan kebahagiaan yang besar. Itu tampang mas opik!ga putih kan? |
Aira, sepertinya doi ini satu satunya ponakan yang paling ga jijik liat gue, kalo udah nempel sama gue maunya bahas fisika mulu, tau aja kalo omnya fisikawan muda berbakat. Pernah suatu hari si aira ke kamar gue minjem gitar, tanpa belas kasih aira sukses merampas gitar gue yang di gantung di tembok. Gue sih ridho, apalagi ngeliat ponakan yang kayanya interest banget sama musik, kan bangga juga gue kalo dia kelak jadi seniman besar terus bisa duet sama idolanya, Agung Hecules.
*sek kesek sek sek* ada bunyi kaya gitu di depan kamar gue, karena rasa penasaran gue ini tergolong tinggi (apalagi terhadap ilmu pengetahuan), langsung aja gue kroscek ke depan kamar, ternyata!! oh God!! pemandangan macam apa ini? Seketika teori gue tentang ponakan yang interest sama musik langsung terbantahkan, GITAR GUE JADI PARUTAN MEN!! jadi aira itu nemu gabus entah di mana terus gabus itu digesek gesekinlah ke gitar gue, mungkin doi nganggepnya gabus itu kelapa terus gitar gue adalah parutannya. Jenius.
Tia
Ponakan dari anaknya kakak emak gue, Anak dari Mbak Nunung dan Cacak, begitu panggilannya,red. Tia ini tergolong bocah sakti, dan sangat mudah terprovokasi, pernah suatu ketika gue jual lulur ke rumahnya, emaknya tia beli dan sepertinya dia sangat tidak mau kecantikannya tersaingi oleh emaknya sendiri diapun berteriak kencang agar dibeliin lulur juga hingga mengeluarkan nada oktaf tinggi yang berkisar pada 200.000 Hz, sehingga disinyalir karena itulah provider telkomsel belakangan pending. *aseli lebay*. Belum lagi ketika kami sekeluarga kelaran hadir dalam suatu prosesi pernikahan, besoknya gue ketemu sama tia lagi dan dia dengan tenang berucap "om amik,kapan kita nikah?" tanpa pikir panjang guepun segera ambil air wudhu. Panik.
Suatu hari gue maen ke rumahnya tia, entah bijimane awalnya pokoknya terjadi obrolan sarap macem gini
Tia : Om amik umurnya berapa sekarang?
Gue : Kalo diliat dari leher ke bawah sih masih muda, tapi kalo dari leher ke atas (re: mukak) sudah uzur tia, emang kenapa?
Tia : Ribet nih ngomong sama om amik. Papa tia lho umurnya udah 100 tahun.
Gue : Hahahaha, Tia bisa aja, papa Tia belum segitu kok umurnya.
Tia : Yee, Om amik ga percaya nih!! Tia cius lho! Sumpah miambo deh! (demi rambo) sama sumpah mimisan deh! (demi tarsan)
Gue : Iya deh om amik percaya, kok tia bisa tau umur papa segitu?
Tia : Iya soalnya kemaren Tia liat di timbangan waktu papa naek di atasnya.
Gue : *bengong dan hening* kemudian hati gue berbisik pelan ABSOLUTELY GENIUS!!.
Myesha Naufalyn Fikria Rabbani
Ga usah heran yak namanya bisa jadi panjang kaya gitu, masalahnya kalo namanya di jabarin bisa jadi 3 judul skripsi jurusan sastra arab, pada ga bisa bahasa arab kan? kasian. Nyiakakakakaka. Anak yang lahir setelah 4 taon pernikahan dari pasangan Mas Fikri dan Mbak Midah. Mereka ini ibarat pasangan √3 yang berusaha untuk saling mengalikan untuk menghilangkan simbol akar yang kejam, demi mencapai tujuan menjadi bilangan rasional. #tsaaaaaaaahhhhhhhh.
Intermezo tentang Mas Fikri dikit , Yang paling pertama dan yang paling nyesek adalah mengakui kalau dia ini adalah abang kandung gue, sosok luntai dan malas bergerak, bertubuh kurus menjulang, jelek berantakan, dia juga seorang aktivis yang membela hak hak anak muda yang anti mandi. berikut adalah alasan kenapa dia anti mandi :
1. Sebagai gerakan nyata peduli lingkungan, karena disinyalir Bali 2020 bakal krisis aer bersih.
2. Karena Mandi itu cuma menghilangkan kotoran saja, coba ngilangin dosa baru kami mau mandi.
3. Isi dalem otak itu bisa hanyut bersamaan dengan hilangnya ketombe pada kulit kepala saat kita keramas.
Mey mey, panggilan akrab si Myesha. Sebenernya belum banyak cerita yang bisa gue utarakan tentang dia lantaran dia masih terlalu hijau untuk gue ajak becanda. Boro boro becanda, waktu gue berusaha gendong dia aja nangisnya udah kaya gue bakal minjem duit 17 juta gitu ke dia, ogah abis si mey mey sama gue. Pandangannya waktu liat gue itu ngeselin, melotot tapi kosong seraya matanya berbicara kayak gini "yakin ini om gue? laknat banget wajahnya".
Pesen aja ya buat mey mey kalo udah gede dan bisa baca, mey mey kan lahirnya pas hari kartini tuh, mey mey harus jadi wanita yang kuat ya! kalo bisa jadi presiden aja, ntar anaknya om yang jadi tim suksesnya, bersatulah kalian demi menuju kedigdayaan negara indonesia yang sesungguhnya, amputasi institusi yang korupsi, start revolusi!. Satu lagi mey, jangan pernah ragu buat ngasih duit ke omnya yak! meuheuheuheuheu.
ini dia fotonya mey mey :
 |
| ipang dan mey mey. |
 |
| what a genius head. |
 |
| matanya bagus sama kaya omnya. |
 |
| hey girl! ilernya menyeruak itu! |
Satu lagi ponakan gue yang baru lahir ke muka bumi, namanya masih diperdebatkan, buah cinta dari pasangan Mbak Ima dan Mas Eko. Selamat yak. Jangan biarkan si bayi takut sama omnya yang cinta ilmu pengetahuan ini. oke.
 |
| ini dia sang juara baru. |
Para Ponakans, inilah bentuk om kalian mengapresiasi kehadiran kalian, cuma tulisan dulu yang bisa om berikan, maklum masih mahasiswa belum berpenghasilan. Maap ga bisa nulis tentang kalian semua, Om mencintai kalian semua.
Tengs, Alhamdulillah.
