peminum isn't pemabuk

"Naik naik ke puncak gunung, sembako naik setinggi gunung liat kiri liat kanan rakyat kecekik harga harga. Naik naik ke puncak gunung, BBM naik ga tanggung tanggung liat kiri liat kanan rakyat panik dimana mana."

 

diatas adalah suara rakyat kalo sampe BBM jadi naik, tapi dibawah ini akan ada suara gue tentang postingan gue selanjutnya.........

 

gue merupakan tipe orang yang sepertinya ga munafik yee,, gue lumayan doyan itu ama yang namanya minum minuman keras,, tapi biasanya gue mengkadar diri gue saat proses minum meminum itu terjadi yaitu dengan cara ngelarin minum saat ngerasa tubuh mulai tidak bisa terkontrol. yah itulah cara gue menikmati minuman, ga mabuk tapi dapet menikmati setiap tenggak minumannya dengan nyaman.

pada postingan kali ini gue bakal mencoba membandingkan antara peminum dan pemabuk,, mereka beda mameeeeennnn,,,, ga percaya??? ini dia.......

1. Cara Bicara 

 

kalo peminum cenderung lebih asik di ajak ngobrol dari pada dia ga minum, dia bakal lebih terbuka akan masalah masalahnya, dan ga malu untuk curhat keluh kesahnya.

 

kalo pemabuk itu bakal ga nyambung di ajak ngobrol, tatanan dalam berbicaranya itu udah ga sesuai EYD (Ejaan Yang Disempurnakan), ini contoh ga nyambungnya

• loe abis ini mau ke mana?? gue abis ini pengen berenang di samudra atlantik, abis itu ketemu ikan hiu dan akan gue ajak hiu itu terbang dari rasi bintang paling manis sampe ke planet namec biar ketemu sama naruto... pikolo kali maksud loe?? oh iya pikolo,, lupa gue,, kalo naruto mah pelawak dari grup cagur itu... itu NARJI SETAAAAAANNNNN!!!!!! 
  

2. Tingkah 

 

kalo peminum itu lebih bisa menyesuaikan tingkah sesuai dengan tempat dimana dilakukan proses minum meminum terjadi, gue ambil contoh di tempat dugem, si peminum ini bakal joget asik sesuai irama dan lebih cermat dalam menjaga sikap.

 

kalo pemabuk sangat sarat bertindak frontal, gue ambil contoh di tempat dugem juga, baru aja MC intermezo tentang acara tersebut dia udah start joget dengan kebrutalannya, naek naek meja dan sok memeragakan goyangan erotis, setelah itu dia akan ke kamar mandi, ngetem di jamban, muntah muntah dan ga bisa bangun hingga kesadarannya pulih. 

 

 

3. Tampang

kalo dari segi ini mungkin mudah ditebak kali yah, mana yang peminum dan mana yang pemabuk, kondisi keduanya sangat bertolak belakang, gue gamblangin dengan gambar aja kali yah... here they are.....

 

Peminum

wajah lebih berseri seri

dan inilah beberapa gambar tampang pemabuk

 

dari yang awal mula kaya gini
 

 

bisa jadi kayak gini
 

 

bahkan bisa jadi seperti ini
 

 

 

 

 4. Kegoblokan 

 

tak terhitung jumlah kegoblokan yang timbul saat kelar menenggak alkohol, baik itu yang masih masuk akal ataupun diluar nalar manusia normal.

 

Peminum

 

salah satu kegoblokan peminum yaitu rela membayar mahal minuman tapi meminum tidak sampai mabuk, yang mana pada hakikatnya itu adalah suatu kerugian besar, keputusan bijak memang bisa berhenti sebelum mabuk tabi alangkah lebih bijaknya kalau dana yang ada itu dibuat untuk sesuatu yang lebih positip dari pada meminum alkohol. #tsaaaaaaaaahhhhhhh

 

Pemabuk

 

kalo bahas kegoblokan pemabuk sih sangat banyak coooooyyy,,,, tapi tergantung bawaan dari masing masing orang juga, yah kalo orangnya bertipikal sok jago itu tingkahnya adalah sangat rentan untuk berbuat anarkis, dikit dikit bawaannya pengen berantem aja, dikasih boker kelelawar dikit ngajak ribut, disuruh makan bangke rudal gaza dikit ngajak ribut juga, yah pokoknya fight itu jalan terbaik deh bagi dia.

well,, intinya adalah...............    

 

DRINKING ALCOHOLS IS GOOD BUT NOT IS BETTER!!!

Baca selengkapnya » 1 komentar

gue *hampir* LDR

belakangan gue rada stress lantaran kepikiran akan hal ini,, jangankan mau tidur,, mau narik becak keliling sumatera pun terasa berat!!! pikiran gue terus dihantui akan segala macam dampak negatif dari hal ini,, badan gue terus gemetar seakan tidak menerima keputusan ini,, usus 12 jari gue pun tak mau kalah,, yang semula ia bertanggung jawab untuk menyalurkan makanan ke usus halus ini langsung mengirimkannya ke dubur!!iya men DUBUR!!! yang mana hal ini membuat gue bolak balik kamar mandi secara frontal dengan frekuensi yang teramat sangat sering... sangat ngepet...bener bener ngepet!!!!

 

yap,,,, sebentar lagi gue bakal ditinggalin kewec gue ke luar kota karena alasan mengurusi proyek yang ada di sana....dengan kata lain,, sebentar lagi gue bakal menyandang predikat cowok pengguna hubungan LDR... dan menurut gue itu predikat yang ga oke banget..

 

LDR,, pengertian secara bahasa yaitu Long Distance Relationship,, dan pengertian secara istilah adalah suatu hubungan cinta yang terjalin, yang pelakunya itu terpisah ruang, jarak dan waktu.....tapi gue punya pengertian sendiri yaitu :

 

L = Lima juta kilometer jarak yang memisahkan kita

D = Dimana tanganku tak kuasa membelai rambutmu

R = Rapuh dan gontai perasaanku karenamu

#tsaaaaaaaahhhhhh 

 

 

kalo KPK punya gedung baru??gue setuju,, kalo fluktuasi harga saham pecel meningkat?? itu gue masih setuju,, kalo demokrasi yang sudah kebablasan ini diluruskan kembali?? gue setuju banget... tapi kalo LDR yang sebentar lagi menerpa idup gue?? GUE SANGAT SUPER DUPER GA SETUJU,,, SUMPAH,,, yeaaaaaaaahhhhhhhhh........................

 

alasan gue ga setuju cukup meyakinkan kok,,, apaan tuh???.... gue pernah gagal menjalani hubungan semacam LDR ini.... yang mana hubungan yang udah gue jalin cukup lama itu kandas di tengah jalan karena alasan LDR.. sedikit cerita ni yah,, awalnya gue ga LDRan ama mantan gue ini,, namun karena sesuatu hal si mantan gue ini pegi keluar bali,, dan seiring berjalannya waktu hubungan gue pun berangsur angsur kandas,, maka dari itu,, unsur traumatik masih menghantui pikiran dan jiwa gue,,, #curhat   *mendadak sedih*.....

 

kemudian temen gue dateng dan berusaha menghibur gue..... (anggep aja namanya waluyo)

waluyo : tenang sob!! masih ada gue,,, gue bakal bolak balik ngirim sabun deh ke rumah loe kalo loe jadi LDRan,, demi loe sob!!!!

gue : *makin sedih* emaaaaaaaakkkkkk netek maaaaaaaaaaakkkk!!!

waluyo : kok loe makin sedih sih?? oh sabun ga cukup toh,, iya ntr gue tambahin minyak goreng deh biar tambah licin

gue : LOE UDAH PERNAH KESELEK BUAH KESEMEK 3 TRUK KONTENER BOI???!!!!!

 

*percakapan selesai*

 

 

ga cukup sampe disitu siksaan LDR,, menurut gue masih banyak tekanan batin yang bakal gue hadepin kalo udah mulai merintis karir di hubungan LDR ini,, antara lain  :

 

 

1. Sort Message Servis

 

yoi banget,, SMS.... jadi bukan masalah bakal bosen kalo SMSan lama lama melainkan justru karena seringnya SMS  itu akan berbanding lurus dengan berlimpah ruahnya kekangenan yang ditimbulkan... dan efeknya adalah tekanan batin lantaran tak mampu menggapai sang doi tercinta... azzzzzzzzzzzz

 

2. Satnite seperti neraka dunia

 

bayangin aja deh,,, yang lain satnite pada boncengan mesra sambil gulet guletan di motor,, sedangkan gue??? nenteng galon ama ubi jalar beserta akar akarnya buat nemenin malem mingguan,,, sangat hina berrrrrrooooooohhhhhh........ tekanan batin lagi.....

 

3. Makan ga senyaman dulu

 

karena ga ada doi maka siklus tempat makan bakal berubah drastis,, yang biasanya makan itu keliling nyari tempat yang enak buat sekalian nongkrong bedua sekarang bakal menetap di satu warung deket rumah dengan penampakan penjual seperti berikut :

 

 

bayangin aja loe makan disana dan di temenin om om yang kurang lebih tampangnya kaya gitu,, ditambah lagi gayanya kalo lagi jualan malem itu,, pake peci longgar,, make baju tapi tetep perutnya kebuka,, dan bawahannya pun mengenakan sarung... kondisi yang sangat krodit buat gue,, tekanan batin lagi,, mulai beranjak emosi jiwak...

 

 

4.  Lebih Sensitip Denger Lagu Cinta

 

yang sebelumnya biasa aja denger lagu cinta sekarang jadi lebih sewot dan sensitip dengerinnya,, yang dulu ogah banget dengerin lagu " Ada Cinta " dari sm*sh.... eh sekarang malah ikutan nyanyi, ikutan gaya juga, bahkan berusaha menyaingi ketenaran sm*sh dengan bikin video clip...hina,,,,,,, tekanan batin lagi, emosi jiwak lagi, dan akhirnya malah mencret.......

 

jadi intinya adalah.... gue memang pernah gagal ngejalanin hubungan LDR dulu,, namun sekarang gue bakal berupaya semaksimal mungkin agar hubungan LDR gue kali ini berhasil,,, ada pepatah albania yang bunyinya " brontosauruspun ga mau jatuh di tempat yang sama untuk kedua kalinya ".  Dan gue juga menciptakan beberapa kalimat motivasi yang baik bagi pengguna hubungan LDR yang kondisinya mirip ama gue...

 

LDR itu bukan penghambat hubungan,, melainkan sebagai ujian dari suatu hubungan

LDR itu hubungan tak biasa yang hanya bisa dijalani oleh orang yang luar biasa

LDR itu mudah,, hanya pemikiran dari orang yang menjalaninya saja yang susah

 

gue rasa cukup sekian dulu postingan gue,, kalo ada yang kurang ya ditambahin dan kalo ada lebih ya dikurangin... tengsssssssssss

THAT'S ALL

Baca selengkapnya » 0 komentar

bagi gue rokok itu.......

gue dulu adalah seorang yang sangat bergantung pada rokok,, segala macam kegiatan kalo gue ga ngerokok itu rasanya kaya jemuran tanpa seikat beha disekitarnya,, walaupun sekarang masih kaya gitu juga.. kalo dulu gue tanpa rokok sampe hampir ga bisa berpikir, semacam kaya ga ada imajinasi gitu dalam otak gue,, walaupun sekarang masih kaya gitu juga sih.. Tapi dulu waktu rokok gue masih penuh sebungkus gue bakal pewe dimanapun gue berada,, dan sekarangpun masih kaya gitu juga ternyata..... #WADEZIG   *bunyi hentakan palu di kepala gue*

banyak hal baik yang bisa gue lakuin kalo udah disandingkan dengan rokok,, dengan rokok gue bisa ga berpikiran mesum selama rokok yang gue isep belom abis, dengan rokok gue bisa memberdayakan para petani tembakau, dengan rokok gue bisa nonton bola tanpa kacang garuda, dan dengan rokok juga gue mampu menjaga intensitas mata gue demi begadangan nunggu subuhan datang.

jadi menurut gue rokok itu........

1. Memperluas dan Mempererat Pertemanan

berdasarkan pengalaman gue sih kaya gitu,, gara gara rokok tongkrongan kita makin asik, jadi perdebatan yang semula sangat sensitif jadi adem gara gara rokok,, belum lagi kalo umpamanya kita lagi diajak temen ke tongkrongannya dia,, yang awalnya kita ga saling kenal bisa mendadak akrab gara gara rokok,, berikut adalah basa basi gue ditongkrongan baru tersebut : (anggep aja nama calon temen baru gue itu waluyo) 

 

 

waluyo : *ngeluarin rokok sampoerna dari sakunya*

 

gue : wah....rokok loe mild juga ya bos......(bos itu sapaan orang yang blm kenal terlalu deket)

waluyo : bukaaaannnn!!!! rokok gue sampoerna lagi,, ni liat aja bungkusnya

gue : oh,,,, sama kaya gue berarti... ni gue juga sampoerna *sambil nunjukuin rokok sampoerna gue ke dia*

waluyo : nah itu baru namanya mild,, gue nyoba donk!!!

gue : @#$%&*^(^? *kesel*

kemudian kami pun akrab..........................................................

 

 

2. Sebagai Satuan Cabut Nongkrong

 

 

iya kalo bagian yang ini kayanya diperuntukkan buat gue sama temen2 gue aja deh,, umpamanya kita kelaran nongkrong gitu,, "yuk pulang boi!!" dan gue bilang " yah satu rokok dululah,, udah terlanjur idup ni rokok boi,, woleslah" sembari nunggu rokok gue yang idup ini abis ternyata obrolan kita makin intens dan asyik,, kami pun lupa perjanjian awal dan ternyata jadi pulang sampe SATU BUNGKUS ROKOK DARI  PUNYA KAMI MASING2 ABIS dan kejadian itu berulang kali terjadi di hari hari berikutnya... bener2 stupid boy in the stupid place......

3. Teman BO**K*E****RRRR yang Sepadan

 

 

gue yakin temen perokok lain pasti setuju banget ame sub judul gue yang ini,, kalo udah lagi 45 derajatan (bagi yang jongkok) dan 90 derajatan (bagi yang duduk) itu sangat pas banget klo ngisep rokok di kondisi kaya gini,, pikiran kemana mana, kalo perlu sambil nyanyi juga masih sah,, pokoknya nyaman aja ngedekem di kamar mandi lama lama,, tapi tetep!!! jauhkan sabun batang!! *sikap* takutnya makin lama aja di kamar mandi.

 

 

4. Obat Pelipur Lara

 

 

yah,, kalo gue lagi galau abis punya masalah sama pacar atau masalah apapun memang merokok itu salah satu opsi terbaik buat gue untuk ngerepres otak kalo lagi semrawut semrawutnya,, bisa buat gue jadi damai dan senyum2 sendiri karena kebawa sama suasana ngerokok yang enak, trus bisa bikin gue introspeksi diri juga tentang masalah yang sedang gue hadapi..seenggaknya walaupun ngerokok itu ga nyelesaiin masalah tapi bisa membuat gue tergerak untuk menyelesaikan masalah kok.

intinya sih gue ga mengajak kalian untuk merokok,, dibalik hal positip yang gue sampein diatas tentang merokok, gue masih tetep inget tuh tulisan " MEROKOK DAPAT MENYEBABKAN KANKER, SERANGAN JANTUNG, IMPOTENSI DAN GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN " jadi lakukanlah apa yang menurut loe bener dan cuekinlah apa yang menurut loe ga bener. it's a simple choice...................

That's all

Baca selengkapnya » 0 komentar

ngakak tergubrak gubrak

ngakak itu bisa terjadi kapan aja dan dimana aja,, mau loe lagi ujian nasional kek, mau loe lagi hampir jatuh ke jurang kek, atau mau loe lagi disantet ama dukun beranak pinak kek,, yah begitulah kira kira,,,,

sangat banyak didunia ini hal hal yang memudahkan kita buat ngakak,, baik itu dilakukan dengan perbuatan sengaja maupun tidak sengaja,, ngakak dengan perbuatan sengaja,,misalnya adalah,,temen loe lagi jemuran di pantai,,kemudian loe angkat dia dan loe tenggelemin di pantai,,dia mati,,dan loe ngakak,,,dan yang ga sengaja contohnya adalah,, loe lagi kehilangan kunci di pantai,, loe panik dan kemudian loe angkat temen loe yang lagi jemuran,, kemudian loe tenggelemin di pantai,,dia mati,,dan loe ngakak.... ADEGAN DIATAS SANGAT TIDAK PANTAS DITIRU!!!!!!

 

 

ngakak itu ga hanya membuat kita bahagia saja melainkan juga sangat berdampak positip bagi kesehatan kita.. kata temen nongkrong gue Dr. Lee Berk, dia itu seorang imunolog dari Loma Linda University di Kalifornia, AS, dia bilang ngakak itu bisa mengurangi peredaran dua hormon dalam tubuh, yaitu efinefrin dan kortisol, yang bisa menghalangi proses penyembuhan penyakit. Dalam riset lain,, ini temen satu geng balap karung gue,, Rosemary Cogan dari Texas Tech University menemukan bukti bahwa rasa nyeri atau sakit akan berkurang setelah ngakak. Ngakak tidak saja bisa mengurangi rasa sakit tapi juga meningkatkan kekebalan tubuh.

 

 

bayangkan boi,,,, segitu besar manfaat ngakak dalam hidup kita,, jadi ga salah donk kalo kita ngakak 24 jam dalam sehari,, gak apa apa kita dibilang gila,, yang penting kita sehat dang ganteng wal'afiat aja,,,nyiakakakakakakakakakakaka...........

"ai ikam som taim ai kan bi yu me ikam som taim so mes mor lome ai ki kam mende so me won codo" ini buka guna guna boi,, ini adalah lirik lagu numb - Linkin park..yang dinyanyikan oleh salah satu peserta audisi idol,, agak basi memang ini videonya,, tapi gue yakin masih lucu dan bisa bikin ngakak kok,, ini dia.....

 

 

 

 

 

gimana??? stupid kan?? gue yakin nih orang lama di inggeris,, bahasanya cooooooooooyyyyy,,, british abeeeessssss,, gue calonin deh ni orang jadi dubes indonesia di inggeris....

 jadi kebayang gue,, kira kira kalo orang ini lewat di jalur gaza bakal di basoka ga ya?? ato malah dibungkus trus dipaketin balik ke indonesia ya?? ato ga malah diangkat jadi caleg partai NasDem cabang gaza ya?? randooooom abeeeessssssss.

berikutnya adalah sosok fenomenal dari Jogja, Indonesia. Seorang yang dianggap orang gila ini mempunyai visi dalam berpikir dan cerdas dalam menjawab semua pertanyaan yang diajukan, baik itu soal politik, valentine, DPR, dan lain lain. Siapa sangka?? orang yang mengalami keterbelakangan mental mempunyai pandangan berbeda tentang hal hal yang ada disekitarnya...ini dia mas TONI BLANK.... selamat ngakakkkk!!!!!

gimana?? rumit kan bahasanya?? entah dia ini turunan bangsawan dari planet namec kali yah,,bahasanya amburadul banget tapi menurut gue tetep ada makna tersirat dalam setiap kata beliau,, catet yah!!! itu menurut gue.....

okesip,, sampai disini dulu postingan gue,, kalo ada kata kata yang salah gue mohon maap,, karena salah itu tempatnya manusia dan kebenaran hanya milik TUHAN... pisssssssssssssssssssss

Baca selengkapnya » 0 komentar

KEWEC - end

gue dongkol banget ama komentator bola RCTI,,dua orang cowok,,ngobrolnya intim dan ceria banget,,gue curiga aja ini mereka menjalin hubungan terlarang dibalik layar RCTI. Husshh!!!ga boleh suudzon!! Well,,dari pada ngomongin dua orang yang gue sangka homo ini mending gue ngelanjutin postingan terakhir gue,,,jauh lebih manfaat dan berguna    #songong

 

di postingan terakhir gue,,gue membahas soal kewec yang mengkrucut ke mantan,,sekarang ini gue akan berusaha menjelaskan kewec yang entah loe pada akan dibawa kemana ama tulisan gue...ini dia........

 

menurut gue tipe kewec itu dibagi dalam beberapa jenis,,apa itu??? mari jabarkan.........

 

1. kewec kucing

 

lho!!emang ada tipe kayak gitu?? suka suka gue donk!!blog gue ini!!bukan blog tukang gali kubur depan rumah loe!! jadi kenapa kucing?? yah karena menurut gue kucing itu binatang yang cukup pemalu namun juga suka mencuri.

 

jadi penjabarannya adalah sang kewec tipe ini tebar pesonanya melalui tingkah yang malu maluin demi mencuri perhatian dari pria yang diincarnya,, berikut adalah contoh tingkah aneh tebar pesona mereka  : pura2 benerin resleting, jualan bubur didepan orang demo anarkis, nyolek nyolek manja ke pengawal presiden, ataupun dengan tiduran di eskalator mall, dan dengan segenap tingkahnya tersebut maka bisa jadi kaum pria tercuri hati dan pikirannya ke kewec tersebut. *geleng geleng*

 

saran gue untuk menghadapi cewek model ini adalah gebet aja boi klo emang si doi itu cantik, tapi kalo kurang cantik mending loe buat alasan termutakhir kaya gini

 

"eh,, sori yah,, gue baru keinget kalo sekarang itu jadwal temen gue Trans Gender di Papua, jadi gue harus kudu nyusul temen gue demi memberi semangat ke dia,, dadah......."

 

dengan mendengar alasan loe itu pasti si kewec merasa iba dan membiarkan loe pergi sejauh mungkin dari hadapannya dia.

 

2. kewec ayam goreng tepung

 

ayam goreng tepung adalah masakan yang hampir ada di seluruh pelosok negeri ini, dengan balutan tepung disetiap inci sisi2nya itu mengakibatkan bentuk asli dari ayam  tersebut tidak terlihat, tidak terlihat kan ayam itu TIREN (mati kemaren) atau TIGI (mati baru tadi pagi) ataupun TITOR (mati kelindes traktor) ?? jadi sang ayam terihat sempurna dan menarik dengan balutan tepung akan tetapi kita tidak tahu menahu gimana isi dalemnya sebenarnya....

kalo ga percaya tanya aja ama orang yang dipoto ini

 

kurang lebih emang mirip ya??
 

penjabarannya adalah kewec tipe kaya gini memang susah banget diprediksi,,dibalik senyum manis yang dipancarkan terdapat kesedihan akan mantan yang meninggalkan,,jadi si kewec tipe ini berusaha sok tegar padahal hatinya....... #PRIANNGGGG  *hatinya pecah dan berserakan di lantai*........iya benar,,,hatinya sangat rapuh.

 

saran gue : klo loe demen ama kewec yang lagi kondisi kaya gini, loe deketin dia secara perlahan, tak ada suara, klo perlu jangan napas, apalagi KEN....... #dussssssssss *kentut tipis*....yah telat loe bilangnya.....TUT!!!! *hening*. 

 

Well,,, pokonya loe berlagak seolah loe itu care banget sama dia, kasih dia pundak loe untuk dia menangis, buka lebar telinga loe untuk dia curhat, dan yang terakhir beri dia sabun batang untuk menyelesaikan masalahnya......... nb : cowok jomlo pasti ngerti

 

itu aja saran gue untuk menghadapi tipe kewec kaya gini,, terbukti ampuh kok!! *serius*

 

 

3. kewec kulit pisang

 

ini kewec daun pisang!!!bukan kulit pisang!!

 

 

kalo di pilem2,, kulit pisang ini sangat berperan penting untuk kelangsungan idup sang tokoh utama dalam pilem tersebut, umpamanya Jerry,, dia lagi diuber uber sama Tom, nah saat Jerry dalam kondisi yang sangat tidak memungkinkan lagi untuk selamat, dia cuma melempar kulit pisang,,dan apa yang terjadi??si Tom pun kepleset kemudian terjatuh,,, Jerry pun selamat. 

 

 

Contoh lain si Fitri,, ketika dia hendak dimakan oleh naga dari Miska, tiba2 muncul Farrel membawa setumpuk kulit pisang dan diapun menaburkannya, dan ketika menaburkan kulit pisang itu sang kameramen mulai men - Zoom in dan men - Zoom out muka Farrel dan ditambahkan dengan alunan musik yang menyeramkan  #JENGJENGJENG kemudia sang naga pun kepleset dan jatuh...Farrel dan Fitripun menikah...TAMAT.

bukan hanya mati,, sang nagapun berevolusi menjadi kaya gambar di bawah ini.....

 

 

Intinya adalah kulit pisang itu membuat kita jatuh...

 

penjabarannya adalah tipe kewec kayak gini doyan banget memberi harapan,,nah disaat kita udah pede buat nembak si cewek,,tiba2 si cewek nolak dengan bringasnya,,kitapun menjadi down serta mental kitapun akan jatuh dan hati kitapun hancur berkeping keping. 

 

saran gue : dalam menghadapi kewec yang bertipe kaya gini memang harus kudu hati hati,,klo perlu tanya sohibnya tentang perasaan dia ke kita,,klo responnya positip baru loe beraniin diri buat nembak si kewec, kalo loe ditolak lagi,,,gue cuma bisa nyuruh loe untuk sabar dan shalat...ini dia ayatnya....

 

 يَا أَيُّهَا الَّذِيْنَ آمَنُوا اسْتَعِيْنُوْا بِالصَّبْرِ وَ الصَّلاَةِ إِنَّ اللهَ مَعَ الصَّابِرِيْن

 

(153) Wahai orang-orang yang beriman! Mohonlah pertolongan dengan sabar dan shalat; sesung-guhnya Allah adalah beserta  orang-orang yang sabar.

 

Gue demen banget ini endingnya,,,,,,,,,,,,,

 

Okesip,,,cukup sekian dulu postingan gue tentang kewec,,kalo loe pada masih penasaran tentang tipe2 kewec yang lain,,coba link di bawah ini :

 

tipe kewec yang pantes dijadiin istri - klik disini

tipe kewec pengambekan - klik disini

tipe kewec jengkelin - klik disini

teeennnnggssssssss

Baca selengkapnya » 0 komentar

KEWEC - bersambung

gue hari ini bangun jam 5 sore,,tapi tenang aja,,statistik tidur gue kemaren belom mampu menyaingi rekor2 tidur gue terdahulu yang pernah gue ciptain. Yoi,,,,kalo masalah tidur, jangan pernah mncoba mengadu sama gue, karena gue ini mewarisi darah tulen binatang kebo,,entah kenapa,,gue juga heran,,kenapa kebo yang menjadi patokan sebagai gambaran dari orang malas dan suka tidur???knp ga kelelawar??knp ga tikus??kenapa juga ga GAYUS?? GAYUS ITU BUKAN BINATANG SETAAAANN!! hanya sikapnya saja yang lebih rendah dari binatang!! #tsaaaaaaaaaaahhhhhhh.

karena alasan itulah kali ini gue mencoba posting tentang kewec

emang apa hubungannya boi??    ga ada........ *polos*

kewec,,,,apa itu kewec??? kewec adalah suatu pertimbangan bolak balik yang dilahirkan masih di lempeng asia pasifik yang dengannya kita mampu merubah suatu sikap jelek ke sikap yang lebih mending dari pada jelek...ngerti loe???kagak,,masa ga ngerti??iya gue ga ngerti puki,,gitu doang ga ngerti??IYA SETAAAN!!!...........sama,,gue juga ga ngerti........ *kemudian otak gue diblender*

jadi,,sebelum pembaca blog gue pada kesel, maka akan gue jelesin arti kewec yang sesungguhnya dan sesingkat singkatnya,,,,,,,,kewec itu cewek,,,,,,, *udah gitu aja*

arti positip kewec = makhluk yang sangat mulia dengan sejuta rahasia dibalik setiap senyumnya

arti negatip kewec = makhluk gaib yang selalu menggerayangi pikiran kita tentang masu lalu yang indah dan mampu membuat kita menangis tersedu sedu hingga dapat mengeluarkan lebih dari sekedar air mata namun juga keluar duit. (re: MANTAN).

kok bisa keluar duit??begini ceritanya,,,suatu hari loe nangis keinget mantan dan loe mencoba bunuh diri dengan cara menelan 37 bungkus baygon idup idup namun usaha itu gagal lantaran di cegah oleh temen loe disitu loe udah beli baygon banyak dan gagal,,loe keluar duit,,itu satu.

kemudian loe beralih ke opsi lain dengan cara lompat dari pesawat, namun saat usaha loncat itu hampir berhasil, lagi lagi usaha loe digagalkan oleh pramugari,,disitu loe udah beli tiket dan gagal,,loe keluar duit lagi,,itu dua.

yang terakhir loe nyewa traktor,tempat dan waktu loe udah siapin banget,,namun secara tiba tiba sopir yang loe sewa beserta traktornya itu ga bisa dateng ke tempat yang loe maksud lantaran ketombe si sopir lagi beranak beranaknya dan sang sopir pun sibuk keramas hingga 2 taon kedepan,,gagal lagi usaha loe,,keluar duit lagi pasti,,itu tiga.

itulah ketiga bukti sahih,,yang mana ketika loe inget mantan maka duit akan keluar dengan cara tidak bijaksana. Maka dengan itu dapat ditarik rumus sebagai berikut :

MANTAN + INGATAN TENTANGNYA = PERBUATAN YANG MUBADZIR

ini ada video gue bersama mantan gue

dan ini video gue bersama kewec gue

poinnya adalah kenangan indah bersama kewecmu terdahulu itu sebaiknya dibingkai dalam kemasan  rapi kemudian tumpuklah dengan kenangan baru yang sedang dijalani dengan kewec terbarumu.

bersambung...................

Baca selengkapnya » 0 komentar

kurang lebih tentang gue - end

gue baru bangun, keadaan rambut gue saat ini sedang binal binalnya, dan gue juga belom menerima asupan makanan sehingga tidak terjadi proses INGESTION dan EGESTION (mau tau pengertiannya??klik disini) yang mana kedua hal biologis tersebut akan membuat gue sangat super duper sibuk...jadi atas nama cinta dan gelora asmara gue bakal ngelanjutin postingan gue yang kemaren.....CIKIBRIUUUUWWWWWW

 

2. GAYA

 

gaya gue itu cenderung standar,,dibilang ngikutin tren??ya jauuuuuhhhhh,,dibilang ngelebihin tren????hmmm,,,gue milih istigpar *fiuh*. yapsss,,gue ini orangnya urakan dan cenderung sama sekali tidak memiliki nilai jual,,NAMUN!!! gue juga cacad dalam nilai akademis,,,,zzzzzzz,,,, *curhat*

 

Disini gue akan mencoba mengomentari perihal gaya abege rentan nan labil. Seorang falsafah tersohor Albania bilang "kalo cakep bergaya lebay itu ga menjadi masalah,,tetapi,,orang yang kurang cakep bergaya lebay itu??hmmmm,,*mikir*,,apa yaaaa???*ga enak ngomongnya* SUMBER MASALAH" dari kutipan falsafah diatas guepun diem sejenak,,knp loe diem??mikir??bukan!!gue nahan boker setaaaaannnn!!!! ini mulai melenceng,,,

 

oke...coba loe pada bayangin,,loe lagi keadaan sangat laper dan buas dan loe milih makan di foodcourt mall akan tetapi saat makanan yang dipesen tiba di saat bersamaan lewatlah kerumunan abege yang bergaya maksa sembari menebar pesona lewat di depan loe,,maksa maksud gue itu dengan bodi yang seperti abis makan dinosaurus mentah dan idup dengan pedenya mengenakan pakaian ketat!!! jadi lipetan2 lemak sekitar 785 biji itu sangat terlihat jelas dan seperti menampar keras dimuka gue *fiuh* #ngosngosan *gue nulis postingan ini sambil nangis darah*. 

 

Berikut adalah gambaran visual yang agak mirip dengan gerombolan abege yang gue ceritain

hmmm,,gimana??cocok??

tampilan perpesonil dalam jarak dekat

poinnya adalah gue sih ga ngelarang kalian mau gaya apa aja,,tapi lebih baik bergaya itu didasari kenyamanan dalam berbusana,,emang enak make baju ketat??kasian tubuh klo dipress sebegitu kejamnya,,ga baik juga bagi kesehatan,,maka cerdaslah dalam berbusana mameeeeeennnnn.

 

3. MUSIK

 

Musik itu kadang menjadi surga bagi pendengarnya bila sebuah lagu mengingatkan kepada hal hal yang menyenangkan namun tak jarang juga musik mendzolimi pendengarnya bila sebuah lagu tersebut membawa kita pada ingatan tentang mantan,,,IYA MANTAAAAAAN,,,yeaaahhhhhh

 

hahahahaha,,,pasti kalian mendadak inget mantan ya???yaudah dari pada kalian galau gara2 keinget mantan gara2 postingan gue mending kita ngorkes nyok,,ini ada lagu rekomendasi gue

 

 

Musik favorit gue itu adalah musik yang berani memadukan unsur Pop, Rock n' Roll, Blues dan Etnik dan itu mengarah ke sebuah band legendaris yaitu SLANK,,yapss gue tumbuh gede bersama dengan musik dari SLANK,,dan gara2 mereka juga gue bisa jadi orang kaya sekarang,,emang kaya apa lo sekarang???cacad nilai akademis kan???*NJRIT!!* yaudah ga usah dibahas lagi,,

 

Jadi menurut gue SLANK itu lebih dari sekedar band melainkan sebuah media penyuara aspirasi rakyat kecil terhadap orang2 yang berwoles wolesan di gedung yang konon namanya gedung pemerintahan itu. Nah ini gue kasih sedikit video SLANK yang mengkritik janji janji pemerintah,,kritik yang mendidik dan membangun,,,Let's see meeeennnn

                                                           Slank - Nagih

 

4. TONGKRONGAN

 

Pilihan tongkrongan gue sih ga ribet ribet amat,,pokoknya banyak org jelek ngumpul disitulah letak pasti tongkrongan gue,,hahahahahaha,,, gue lebih milih tempat tongkrongan itu yang sesuai ama kondisi doku gue,,yg mana kondisi doku yg gue maksud adalah ga pernah membengkak bahkan cenderung limit, jadi sangat jarang loe pada ketemu gue di tongkrongan mewah macem clubing, breweers, dan setipe kayak gitu..dan inilah tongkrongan idaman gue 

jamban head to head

 

okesip,,,,cukup sekian dulu postingan gue,,pesan sehat dari gue jadilah diri sendiri dan janganlah menjadi pria jadi jadian,,That's all,,pisssssssssssssssssss

Baca selengkapnya » 0 komentar

kurang lebih tentang gue

GUWEEEEE?????

Siapa gue???apakah gue dilahirkan oleh pohon tebu yg dikawin silangkan dengan badak budapest??sudah berapa kalikah gue bolak balik studio dahsyat??sudah bergunakah hidup gue atas kebanyakan orang?? *yg terakhir patut dicatet*

bingung akan pertanyaan di atas??boleh bingung asal jangan murtad!!...Well,,gue adalah mahasiswa yg prestasi akademisnya MINIM,,hidup ga lempeng2 amat,,dan soal cinta??Luar biasa *kalimat terakhir itu lagu*. jadi dari pada tulisan gue melenceng dari ajarannya lebih jauh maka langsung aja gue introduce my self....CIKIBRIUUWWW

1. RAMBUT

sebelum perang salib pecah konon rambut gue terhitung lurus, halus, rapi, sesuai jalur, berbudi pekerti, dan semuanya tenteng kesantunan berorientasi dalam bergaya. Namun pada suatu hari *JRENG JRENG DUSS CESSS* #dramatisir , gue ga sengaja ke salon dan ga sengaja nunggu antrean dipermak kemudian ga sengaja gue bilang "mbak!!kriting rambut gue donk!!!"

 

 berikut adalah siklus perubahan rambut gue  :

dari yang semula kaya gini

kemudian diblender jadi satu dg brokoli, maka

jadilah makhluk hina kaya gini

  

 kejadiannya begitu cepat dan sangat tidak terprediksi bgt,,tiba tiba *TERERET TEREEEEET* wujud gue bersimpah darah, ingus gue ke mana mana, dan ketek gue keluar belatung *yg ini lebay memang*.....Yupsss,,rambut gue menjadi kriting yg semula gue berharap gue kriting bakal di bilang mirip Kaka Slank tapi pada kenyataannya di masyarakat gue di triakin maliiiiiiiinnngggg,,,iya,,lantaran gue keluar bawa bawa tipi ama aqua galon dr salon,,,,hahahahahahahaha,,,

 

inilah rupa gue saat hendak digrebek

 

Sejurus kemudian gue tersadar bahwa betul memang,,,dari ujung betis ampe akar rambut gue setitikpun ga ada miripnya ama Kaka Slank dan na'asnya lagi 1.353.886 tukang parkir di pasar kreneng bilang "eh eh bro itu lho ada orang mirip Giring Nidji yg abis di nuklir jarak deket,,jelek amburadul bgt" dan gue pun buru2 meratapi nasib sambil nenteng gayung,,,ironiiiiisssss.....

 

akibat ketersediaan sumber daya kekuatan mata maka saya cukupkan sampai di sini dulu,,,pisssssssss

Baca selengkapnya » 0 komentar