Para Ponakans.

Ponakan adalah kemenakan atau yang biasa disebut ponakan, namun bisa juga dipanggil dengan keponakan dan sinonim dari keponakan itu adalah kemenakan, akan tetapi keponakan itu artinya sama dengan kemenakan dan kemenakan tidak beda artinya dengan keponakan, gitu aja terus sampe kiamat. Ponakan itu sejatinya selalu menghadirkan sejuta kebahagiaan dan berlapis lapis kesenangan. Namun dibalik itu semua ada kejanggalan tersirat di salah satu organ tubuh gue, adalah hati. Iya, hadirnya ponakan itu tak ubahnya adalah sebuah kenyataan yang membuktikan anda sedang mengalami kenaikan fasa dalam kehidupan, yaitu menjadi om om. Dan gue sekarang sudah menjadi om di lebih dari 10 orang ponakan. Awesome.

Ini ada beberapa cerita yang patut disimak tentang beberapa ponakan gue, Para Ponakans, here they are :

Khanza Salsabila

Anak dari pasangan yang saling mencintai Mas Wawan dengan Mbak Dewi, kisah cinta mereka mengingatkan gue kepada cerita cinta jaman dulu yaitu Romeo dan Pak Iman, pasangan yang sangat menggebu dan tidak bisa dipisahkan oleh hujan badai, hujan duit, atau hujan nuklir sekalipun. Khanza, mungkin karena gonjang ganjing kasus KPK vs Polri, ataupun mungkin karena adanya keterlibatan sejumlah pihak terhadap konspirasi Bolshevism telah mempengaruhi orang tuanya untuk menyematkan nama ay ay pada panggilan Khanza. Bayangin aja namanya Khanza tapi panggilannya ay ay, Khanza jadi ay ay?, ay ay untuk Khanza? Mungkin jawabannya ada pada persamaan sederhana matematika, baiklah gue akan coba hitung.

jika ∫ Khanza x^r dx = ay ay x^r+1/r+1 + C

kita buktikan dengan penyelesaiaan di bawah ini : 

Dx [x^{r + 1}/ r + 1 + C = 1/ (r+1)(r+1)x^r = x^r

Jika r = 0 maka

∫ Khanza 1 dr =  ay ay x + C

 

jadi dapat disimpulkan bahwa Khanza = ay ay

Nah mungkin dari penyelesaian diatas si bapak dan ibuk memanggilnya ay ay. Jenius.

Pernah suatu ketika ada pameran hantu yang diadakan di bali, malam minggu gue berencana ke sana sama pacar gue, namun pada detik detik akhir menjelang keberangkatan si ay ay nyamperin gue guna merengek rengek pengen ikut, gue jelasin aja kalo gue mau ke pameran hantu, gue bilang " emang ay ay ga takut ntar?" dengan tatapan yakin sambil mengarahkan jari telunjuknya di bibir gue dia bilang "ssssssssttttt. Om, percaya sama ay ay, hantu itu hanya wujud fana dari sisi buruk manusia om, kita ga harus takut, bahkan kita harus melawannya, fight devil men!! yeaaahhhh!!!" bener bener calon mamah dedeh di masa hadapan dan gue sebagai Abdelnya. Baiklah ay, berangkaaaaaaaaat.

Sesampainya di Mall Robinson, tempat diadakannya pameran hantu, gue langsung berinisiatif ngantri, tak masalah gue lama berdiri ngantri demi memperjuangkan hak gue dan semangat ay ay ngeliat hantu. Dengan perjuangan yang gigih akhirnya gue sampai di baris depan antrian, tiba tiba *Baa Dum Tss* salah satu sosok hantu kuntilanak keluar menyapa segerombolan kami yang sedang ngantri, gue ngeliat sih hantunya keren, mirip sama kuntilanak di film film indonesia, kalo ga salah kaya hantu di film "Kuntilanak Gemar Donor Ginjal". Lagi terpesona kaya gitu tiba tiba ay ay hilang dari pandangan gue, ay ay lari menjauh dan cewek gue sibuk ngejer dia, dia nangis, dia terpukul, dia rapuh, pikir gue sih dia kecewa lantaran gaya hantunya kurang serem dan ga sesuai sama bayangan visual di otaknya. 

Ternyata dia ketakutan. Tapi menurut gue ini fenomena janggal, masa iya ketakutan mintanya beginian :

ketakutan hilang seketika saat gue ngajak dia maen beginian.

wajah kamuflase terpampang jelas.

nyiakakaka, ay ay dengan calon kuat gue.

ay ay dengan mbahnya dedemit.

Gue yakin itu kamuflase, analisis gue sih dia pura pura ketakutan untuk menimbulkan rasa kasian dan berharap dapat menaiki mainan mainan. Intinya ay aynya pintar ditambah dengan guenya yang mau dipinter pinterin sama ay ay. Nice Satnite.

Aira

tante yang norak,aira,dan gue.

Buah dari pernikahan antara Mas Opik dengan mbak Kesi. Mas Opik, sosok pria ganteng dan karismatik namun kalo dia mencoba iseng tiduran di aspal jalan raya niscaya kalian tidak bisa membedakannya. Gmn ya ngomongnya? Sebenernya gue ga enak tapi apa daya memang gitu adanya, Kulitnya hitam pekat. Nyiakakakakakaka. Mbak Kesi, wanita seperempat baya lebih dikit memiliki paras cantik dan di gadang gadang memiliki wajah bak artis terkemuka, Putri Titian mah lewat, Poppy Sopia mah jauh, Bang Haji Jojon? passsssssssss. Nyiakakakakakaka again.

keluarga kecil dengan kebahagiaan yang besar. Itu tampang mas opik!ga putih kan?

Aira, sepertinya doi ini satu satunya ponakan yang paling ga jijik liat gue, kalo udah nempel sama gue maunya bahas fisika mulu, tau aja kalo omnya fisikawan muda berbakat. Pernah suatu hari si aira ke kamar gue minjem gitar, tanpa belas kasih aira sukses merampas gitar gue yang di gantung di tembok. Gue sih ridho, apalagi ngeliat ponakan yang kayanya interest banget sama musik, kan bangga juga gue kalo dia kelak jadi seniman besar terus bisa duet sama idolanya, Agung Hecules.

*sek kesek sek sek* ada bunyi kaya gitu di depan kamar gue, karena rasa penasaran gue ini tergolong tinggi (apalagi terhadap ilmu pengetahuan), langsung aja gue kroscek ke depan kamar, ternyata!! oh God!! pemandangan macam apa ini? Seketika teori gue tentang ponakan yang interest sama musik langsung terbantahkan, GITAR GUE JADI PARUTAN MEN!! jadi aira itu nemu gabus entah di mana terus gabus itu digesek gesekinlah ke gitar gue, mungkin doi nganggepnya gabus itu kelapa terus gitar gue adalah parutannya. Jenius.

Tia

Ponakan dari anaknya kakak emak gue, Anak dari Mbak Nunung dan Cacak, begitu panggilannya,red. Tia ini tergolong bocah sakti, dan sangat mudah terprovokasi, pernah suatu ketika gue jual lulur ke rumahnya, emaknya tia beli dan sepertinya dia sangat tidak mau kecantikannya tersaingi oleh emaknya sendiri diapun berteriak kencang agar dibeliin lulur juga hingga mengeluarkan nada oktaf tinggi yang berkisar pada 200.000 Hz, sehingga disinyalir karena itulah provider telkomsel belakangan pending. *aseli lebay*. Belum lagi ketika kami sekeluarga kelaran hadir dalam suatu prosesi pernikahan, besoknya gue ketemu sama tia lagi dan dia dengan tenang berucap "om amik,kapan kita nikah?" tanpa pikir panjang guepun segera ambil air wudhu. Panik.

Suatu hari gue maen ke rumahnya tia, entah bijimane awalnya pokoknya terjadi obrolan sarap macem gini

Tia : Om amik umurnya berapa sekarang?

Gue : Kalo diliat dari leher ke bawah sih masih muda, tapi kalo dari leher ke atas (re: mukak) sudah uzur tia, emang kenapa?

Tia : Ribet nih ngomong sama om amik. Papa tia lho umurnya udah 100 tahun.

Gue : Hahahaha, Tia bisa aja, papa Tia belum segitu kok umurnya.

Tia : Yee, Om amik ga percaya nih!! Tia cius lho! Sumpah miambo deh! (demi rambo) sama sumpah mimisan deh! (demi tarsan)

Gue : Iya deh om amik percaya, kok tia bisa tau umur papa segitu?

Tia : Iya soalnya kemaren Tia liat di timbangan waktu papa naek di atasnya.

Gue : *bengong dan hening* kemudian hati gue berbisik pelan ABSOLUTELY GENIUS!!.

Myesha Naufalyn Fikria Rabbani

Ga usah heran yak namanya bisa jadi panjang kaya gitu, masalahnya kalo namanya di jabarin bisa jadi 3 judul skripsi jurusan sastra arab, pada ga bisa bahasa arab kan? kasian. Nyiakakakakaka. Anak yang lahir setelah 4 taon pernikahan dari pasangan Mas Fikri dan Mbak Midah. Mereka ini ibarat pasangan √3 yang berusaha untuk saling mengalikan untuk menghilangkan simbol akar yang kejam, demi mencapai tujuan menjadi bilangan rasional. #tsaaaaaaaahhhhhhhh.

Intermezo tentang Mas Fikri dikit , Yang paling pertama dan yang paling nyesek adalah mengakui kalau dia ini adalah abang kandung gue, sosok luntai dan malas bergerak, bertubuh kurus menjulang, jelek berantakan, dia juga seorang aktivis yang membela hak hak anak muda yang anti mandi. berikut adalah alasan kenapa dia anti mandi : 

1. Sebagai gerakan nyata peduli lingkungan, karena disinyalir Bali 2020 bakal krisis aer bersih.
2. Karena Mandi itu cuma menghilangkan kotoran saja, coba ngilangin dosa baru kami mau mandi.
3. Isi dalem otak itu bisa hanyut bersamaan dengan hilangnya ketombe pada kulit kepala saat kita keramas.

Mey mey, panggilan akrab si Myesha. Sebenernya belum banyak cerita yang bisa gue utarakan tentang dia lantaran dia masih terlalu hijau untuk gue ajak becanda. Boro boro becanda, waktu gue berusaha gendong dia aja nangisnya udah kaya gue bakal minjem duit 17 juta gitu ke dia, ogah abis si mey mey sama gue. Pandangannya waktu liat gue itu ngeselin, melotot tapi kosong seraya matanya berbicara kayak gini "yakin ini om gue? laknat banget wajahnya".

Pesen aja ya buat mey mey kalo udah gede dan bisa baca, mey mey kan lahirnya pas hari kartini tuh, mey mey harus jadi wanita yang kuat ya! kalo bisa jadi presiden aja, ntar anaknya om yang jadi tim suksesnya, bersatulah kalian demi menuju kedigdayaan negara indonesia yang sesungguhnya, amputasi institusi yang korupsi, start revolusi!. Satu lagi mey, jangan pernah ragu buat ngasih duit ke omnya yak! meuheuheuheuheu.

ini dia fotonya mey mey :

ipang dan mey mey.

what a genius head.

matanya bagus sama kaya omnya.

hey girl! ilernya menyeruak itu!

 

Satu lagi ponakan gue yang baru lahir ke muka bumi, namanya masih diperdebatkan, buah cinta dari pasangan Mbak Ima dan Mas Eko. Selamat yak. Jangan biarkan si bayi takut sama omnya yang cinta ilmu pengetahuan ini. oke.

ini dia sang juara baru.

Para Ponakans, inilah bentuk om kalian mengapresiasi kehadiran kalian, cuma tulisan dulu yang bisa om berikan, maklum masih mahasiswa belum berpenghasilan. Maap ga bisa nulis tentang kalian semua, Om mencintai kalian semua.

Tengs, Alhamdulillah.

Baca selengkapnya » 0 komentar

Blackberry effects

Di sini gue bakal mencoba membuka tulisan dengan puisi karangan gue yang berjudul           
         

" Bukan Nokia "

tak bisa kujalani hari hari tanpamu, hey Blackberry.
kau buat fikirku semu otakku mendayu, hey Blackberry.
sekelebatpun tak bisa tanpa melihat lampu indikatormu, hey Blackberry.

kau adalah sesak
yang memenuhi kantongku

kau adalah katarak
yang senantiasa mengancam mataku

kau adalah kebelet berak
yang selalu mengganggu konsentrasiku

jauhi kami para penggunamu dari marabahaya brokes ga penting.
hindari kami para penggunamu dari nama kontak bergaris miring miring.
dan akrabkan serta dekatkan kami para penggunamu dengan wanita yang majang DP sexy bikin merinding.

bijak,bajik,baik itulah cara sebenarnya menggunakan Blackberry.

karya Fahmi Tejoe, semester 9.

Cukup yak puisinya, mikir puisi segitu aja udah bikin otak gue berserakan 2 mil jauhnya.

Blackberry memang hape canggih, ga bisa ditolerir lagi kecanggihannya. Banyak fitur yang sangat mendukung dan memudahkan kita untuk saling berkomunikasi. Namun!!!!!!! menurut sudut pandang gue, ga dikit juga lho efek efek buruk yang timbul akibat kita menggunakan Blackberry, apa itu?? penasaran kan pada?? kalo gue sih ga penasaran, biasa aja gue mah ,gue tidur dulu yak, dadah, bye.
ini dia, simriwiuw :


1. Memprioritaskan yang jauh memasa bodo'kan yang dekat.

Maaf kalo sub judul gue agak maksa soalnya bosen gue denger kata kata mendekatkan yang jauh, menjauhkan yang deket. Fokus lagi, sadar ga sadar yah, ketika kita sedang menggunakan Blackberry, pikiran dan pandangan kita akan tertambat pada Blackberry saja dan hal itu akan membuat kita mengesampingkan kejadian kejadian yang ada di sekitar kita. Masa iya kita rela mengabaikan lucu lucuan bareng temen hanya demi twitteran dengan buat tweet macem gini "sempak gue basah nih, kayanya gue cepirit deh" dan terus menerus kita mantengin hape sembari nungguin sampe punya cucu 12 sambil berharap ada yang ngeretweet. Aah elah.

Men!! masih ada waktu kosong laen kali meeeeeeennnnnn.


2. Pemicu Kebetean.

Banyak fitur yang ditawarkan oleh Blackberry belum tentu simetris dengan kenyamanan yang diperoleh lho, disini gue ambil contoh fitur BBM, udah pada tau kan kalo BBM itu sakti, selain memudahkan berkomunikasi kita juga bisa bebas lepas majang foto, foto mata kaki artis korealah, foto belahan dada Roy Suryolah, atau foto apapun itu.

ini lho belahan dada yang gue maksud.

Nah, yang jadi masalah disini adalah ketika kontak anda berisikan orang yang berambisi menjadi juara satu foto model antar tata surya, yang kelakuannya setiap 3 milliseconds itu ganti foto, jadi loe bayangin aja, setiap loe buka recent update yang keluar orang itu mulu, dari foto bareng pacar, foto bareng kendaraan pribadi baru beli, sampe foto bareng sama kelamin kuda nil. gilaaaaaaakkkkkk!!!! parahnya lagi yang melakukan itu semua bergenre COWOK.Salute.

foto bareng pacar.

foto bareng kendaraan baru.

foto bareng kelamin kuda nil. SENSOR.

Hal lain yang bikin orang bete adalah status, kalo statusnya lucu dan kretaif sih oke, namun yang terjadi belakangan adalah status status memicu dan berpotensi membuat orang kesel hingga kantong kemihnya berpencar dari tempat yang seharusnya, ini contohnya :

"delete contact masih berlaku hingga hari ini, jadi jangan macem macem"

Gue baca status itu seakan akan gue adalah tersangka utama yang berkontribusi dalam pelegalan transgender se-asia tenggara men, merasa bersalah banget gue. Pada kesel kan baca status itu? Meuheuheuheu


Broadcast Message (pesan serentak), ini menurut gue fitur yang sangat juara menggangu kenyamanan pengguna Blackberry, sebenarnya ga semua brokes itu mengganggu, namun yang sering beredar di BBM malah yang cenderung mengganggu, contohnya :

"sorry broadcast, lanjutin brokes ini yak, kita seru seruan bareng, berapa kalikah tangan kiri anda mengusap dubur anda saat cebok hari ini? fahmi tejoe 1349 x...........anda?"

What the fcuk!! kalo orang macem gue yang nerima model brokes gituan mah selaw, nah kalo yang nerima itu cowok yang lagi makan bareng calon mertua trus dia ikut ngirim brokes itu ke semua kontaknya dan kebetulan di kontaknya tersebut ada kontak sang calon mertua? bisa batal nikah tuh orang, trus kalo dia frustasi gimana? kalo dia memutuskan ganti kelamin gimana? mau loe nikahin dia?. Mending loe brokes yang bermanfaatlah, dari pada kejadian diatas benar terjadi, kan ga enak di loe juga. Lain kali brokes itu macem ginian :

"sorry broadcast, adik gue yang cewek lagi nyari calon suami, dia cantik, manis, sudah kerja dan kaya raya, ini pinnya 2f55f..."

nah kalo broadcast model gini baru bermanfaat, hahahahaha. Ini ada brokes mulia lainnya :

"Let's Race"
                    A ZONE RACE
          Race and Win 30 Millions IDR

Event dgn konsep semi-outbound dan rally, Km akan melewati beberapa spot seru di Kuta dimana setiap spotnya kmu akan bertemu dgn berbagai tantangan seru.

Syarat:
-Kumpulin temen 1 team yg terdiri dari 5 org yg berumur 18+
-Registrasi dan daftarkan team kamu, paling lambat sampai tgl 15 Okt 2012.
-Cari petunjuk dari kita
-Let's Race

Event:
-Tecnical metting.
-Race Start n Finish at The Stones KUTA, 20 Okt 2012 start 2pm - End
-Closing party at The Stones 20 okt 2012 start 10pm ft AA Rock n Roll n DJ Adhe Spinach
-Total hadiah Rp. 30jt

Registrasi or More info:
-Garasi Production. 0361-8060562
-Surya 08179714071
-Angga 081246746815
-Hanif 08993136234
FREE Registration"

Ini baru acara yang keren banget menurut gue, dan gue kasih bocoran nih ya, juara 1 sampe juara 25 dapet duit, bayangin aja! juara 25 aja dapet duit!! kebayang kan kayanya yang punya ini acara. Makanya daftar............ *bau bau promosi*.

Selanjutnya ketidaknyamanan lain bagi pengguna Blackberry ditimbulkan oleh sekelempok orang yang make servis autotext secara berlebihan, baik itu berupa chat, status or komen facebook, ataupun di twitter. semisal tulisan kaya gini :

" ƍȋ̊♏A̶̲̅ήäª??ƍäª Ʀibeτ k∕̴Ɩή?"

Pada pernah kan ngadepin orang macem yang gue maksud di atas? gimana rasanya? pasti loe ga pengen ujian nasional sambil bilang WOW kan? melainkan loe milih merenung dan bilang 

                                                                                                            (astaghfirullah)    اَسْتَغْفِرُ اَللّه

3. Berkurangnya Harmonisasi Hubungan Pacaran

Subjudul yang ini nih lucu.
hahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaha
hahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaha
hahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaha
hahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaha
hahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaha

Lucu kan? gue aja ketawa bacanya, oke, makasih, bye. *dikurung di tinja 3 bulan*. Gue yakin banyak orang yang ngalamin hal ini, saat kita sedang BBMan sama pacar kita, kemudian ditengah tengah obrolan sinyal terganggu, kita udah bales BBM sang pacar tapi di hape pacar ga nyampe nyampe a.k.a pending, sang pacar ga terima kemudian mencak2 sendiri dan bilang :

"kok kamu ga bales BBMku? kamu ke mana aja? lagi di culik alien ya? trus kamu mau gitu di culik? ok,fine, ternyata kamu milih alien dari pada aku. Baiklah kita putus."

Belum lagi masalah BBM yang udah kita read (R) tapi ga kita bales, gini nih contohnya :

"pagi cayang, semoga harimu menyenangkan yah"

sedangkan kita berada dalam kondisi baru bangun, dan hanya sanggup untuk baca saja. 15 menit kemudian pacar kita BBM lagi dan bilang :

"kamu pasti masih belum sadar ya yang, kasian kamu, pasti abis begadang yah?"

Di sini sang pacar sudah mulai nanya nanya, tapi namanya mata ga bisa menolerir hal hal kaya gini, kita pun hanya bisa baca dan ga sanggup untuk membalasnya. 15 menit menunggu dan ga ada balesan, pacar kitapun mulai ngerasa ada yang janggal dan mempunyai persepsi sendiri tentang kenapa kita ga bales BBMnya, diapun berujar :

"kamu semalem ke mana aja? kok ga bales BBMku? pasti kamu lagi jalan jalan sama cewek ya? apa kurangnya aku coba? kita lho pacaran udah lama, masa kamu tega gituin aku? ini balesanmu kamu ke aku? kamu maunya menang sendiri, aku ga suka kamu kayak gitu!. Sekarang aku ke rumahmu dan entah kenapa ada gergaji mesin di tanganku, kamu siap siap ya!!"

Kalo udah di gituin baru kita bisa melek, yah begitulah cowok. Dan cewek memang cenderung punya kesimpulan sendiri terhadap pacarnya yang urung memberi kabar. Dan gue yakin, hal itu terjadi tak lain tak bukan karena cewek kita sayang sama kita. Sebagai cowok gue saranin, pekalah terhadap cewek kalian.


Yah segitu dulu deh tulisan gue, gue ga maksa kalian untuk setuju sama semua tulisan gue lho, gue cuma menumpahkan ide di kepala gue yang berasal dari pengalaman pengalaman gue. Maaf kalo ada salah salah kata.


And tengssssssssss.

Baca selengkapnya » 2 komentar

Big Reuni at Malang

Baru baru ini gue telah menjalani ritual cuci otak, eitsss eitsss eitsss, jangan berburuk sangka dulu, cuci otak yang gue maksud adalah membersihkan kotoran "kepenatan dan beban" dengan sabun cuci "liburan dan berkumpul dengan kawan kawan". Cara ini gue dapet setelah mengadaptasi dari statement ilmuan terkenal sekelas Bapak Slamet S. Suslamet, beliau berujar :

*Dengan kepanjangan S. itu adalah Slamet*

"Ciptakanlah kebahagiaan ditengah tengah kepenatan dan kesibukan."

Usaha itu manjur, gue yang sedang disibukkan dengan beberapa tugas akademikpun mampu meraih keceriaan kembali. Terima kasih Bapak Slamet S. Suslamet, kapan nih buka cabang klinik Tongfeng di Denpasar?? *RANDOM ABIS*

berikut adalah cerita perjalanan liburan gue.

Temen gue udah nyarter bis dan siap berangkat genap pada pukul 17.37 WITA *aseli genap banget*. Seperti biasa, gue, diri gue beserta pahala pahala gue dateng telat, karena telat itu bagian dari hidup gue, sementara keberadaan bis saat gue dateng udah di ujung pintu keluar, gue pun mengayunkan kaki dengan cepat dan efeknya gue hampir lupa sama cewek gue yang senantiasa bolak balik nganter gue ke terminal, walhasil paras wajah cewek gue pun turut cemberut, gue ga enak donk,gue kasih aja si doi gue duit buat shoping, dan dia ceria kembali. *kidding*

*di bus*

Sejurus kemudian gue duduk, disinilah faktor ketinggian menimbulkan kesan negatif, gue yang notabene adalah seseorang berpostur cukup tinggi yaitu sekitar 187 cm menemui kejanggalan saat duduk di bus, dengan jarak kursi depan dan belakang yang relatif tidak memadai untuk ukuran orang seperti gue, gue merasakan 15 menit pertama gue duduk rasanya masih nyaman dan tenterem, 15 menit setelahnya kaki gue mulai gemeter kaya setan yang abis dibacain al fateha 196 x, dan pada 15 menit periode selanjutnya gue ngerasain kaki gue mati rasa bak diberi bius dalam dosis tinggi sama tukang bakpao yang ngetem di sesetan denpasar sebelah pertamina lampu merah itu lho!! pokoknya rasanya kaki gue kayak udah ga nyambung lagi sama kelenjar endokrin gue, YA IYALAH KURAP!!. Dan itu terjadi secara kontinyu di sisa perjalanan gue ke malang dengan menyisakan waktu 7 jam 61 menit lagi untuk sampai kota tujuan. Kebayang kan penderitaan gue selama di bus??

*04.00 WIB, malang*

Fiuhhhhh,, akhirnya gue nyampe juga di malang, kota yang indah dengan sejuta kenangan lama, ditambah terpaan hawa sejuk menusuk hingga tulang rusuk. Hmmmm, I'm right here brother, buruan jemput gue!!!. Melalui birokrasi yang belibet akhirnya gue pun dijemput, tibalah gue di kontrakkan temen gue di daerah landung sari dan yang biasa kami sebut "best villa". Kontrakkan sederhana dengan para mahasiswa jelata di dalamnya, ternyata kawan kawan gue dari belahan propinsi sudah berkumpul di sini lebih dulu. Saking ramenya ini tempat, gas gas macam oksigen, nitrogen, karbon dioksida, metana (kumpulan unsur unsur kentut) yang gue keluarkan dari dubur gue ini hanya bertahan sekelebat saja di udara, yang mana itu artinya semua temen temen gue menghirupnya dengan sangat cepat, menikmati bahkan hingga berebut. salute.

Entah apa yang merasuki pikiran gue, semenjak naik bus dari denpasar otak gue terfokus pada satu hal, yaitu nasi pecel malang, gue ngebet banget, sampe gue sempet sempetin buat googling untuk melihat dampak buruk dari overdosis nasi pecel. Bahkan dalam kegiatan apapun gue terus terngiang ngiang pada nasi pecel, antara lain :

1.  Saat tidur. Mimpi gue jadi ga indah gara gara nasi pecel ini, jadi dalam mimpi gue sedang menonton TV dan kebetulan yang gue setel itu tayangan prediksi cuaca dan di wilayah gue ternyata divonis bakal hujan, gue pun keluar rumah dengan niat untuk hujan hujanan, namun ternyata sesuatu yang turun dari langit itu bukan air, TAPI BUMBU PECEL!! WHAT THE F!!. Loe bayangin aja pelangi yang di hasilkan dari hujan pecel ini, sangat gak memiliki tekstur warna yang jelas. zzzzzzzz.

2. Saat boker. Kalo yang ini ga usah gue jelasin secara rinci kali yak, pokoknya bentuk, warna, kekentalan, serta serpihan2 cabe yang ada di tai itu hampir mirip sama yang ada di pecel. itu aja. iyyyeeeeekkkkssssss.

3. Saat ngobrol. "Kenapa kaki loe?? gue pan abis olahraga, kaki gue jadi PECEL PECEL sob." kemudian kami berdua bunuh bunuhan.

Acara reuni di mulai pada pukul 18.00 WIB, kami pun bersegera cabut dari kediaman kami ini, dengan menggunakan mobil avanza, kami yang berjumlah 13 orang suka ga suka harus masuk dalam mobil tersebut, SATU MOBIL 13 ORANG *penekanan biar seru*, plak dug ser jeddig prett duss, itu bunyi kami saat berjibaku dalam mobil avanza. Keesokan harinya mobil Avanza dilarang beredar di pasaran.

Sesampainya di tempat dilangsungkan acara reuni ini kami pun bergerak cepat untuk foto foto, sadar ga sadar jiwa narsis kami pun timbul secara instan dan polos begitu saja, inilah hasil dari mahakarya kenarsisan kami, yang lagi menstruasi, mual akut, ataupun yang punya history penyakit jantung mending jangan coba coba liat ini foto deh, JIJIK!.

Acara kelar dengan sukses dan rapih, akan tetapi hal itu bukan artinya hari hari gue di malang bakal selesai. Hari berikutnya gue masih lanjut jalan ke beberapa tempat yang wajib dikunjungi di malang bersama ke 13 kawan gue itu. Kali ini korbannya adalah mobil FORTUNER, sebenernya desek desekkan di mobil sekelas yang gue sebut di atas itu ga banget, apalah arti naek mobil mewah kalo ujungnya masih sempit sempitan, apa bedanya dengan naek kendaraan di bawah ini???

ga ada bedanya pan??

*Touchdown in Cangar*

Sebuah pemandian air panas yang terkenal di malang, tapi rute yang dilalui ke tempat wisata ini harus diiringi dengan frekuensi sering sering baca istighfar. Naik gunung, turun gunung, belokan tajem, tepi jurang, yah tempat yang sangat ideal untuk orang orang yang udah frustasi dan ingin bunuh diri #Loh. Gue pun orang yang paling awal nyebur di kolam air panas, nongkrong di tepi kolam sambil ngerokok, nikmat dan surga banget, kemudian kenikmatan tersebut menghasilkan sebuah pemikiran random di benak gue, "para pejuang kemerdekaan dulu sempet ga ya menikmati air panas sambil santai santai kaya gini?".

Kelar dari usaha pembersihan diri dengan air belerang tersebut kami pun lanjut ke daerah batu, tempat nongkrong yang sangat awesome, namun perjalanan yang semula diharapkan aman sampai tujuan tidak terealisasi lantaran ada temen kami yang ga nahan mengeluarkan muntah, iya muntah dalam kondisi kami yang sempit sempitan di mobil dan ga ada ruang untuk menghindar. Sang pelaku pun bilang "sori sori yak, ga nahan banget gue" gue pun menimpali dengan bijak " selaw aja boi". Sejurus kemudian gue sadar kalo jaket gue kena hasil muntahan, dan gue pun menarik kata kata gue yang tadi dan kembali berujar "WHAT THE F!! and H!!". Meuheuheuheuheu.

*Next day*

Ada seseorang yang kami tandain untuk kami jadikan bahan ejekan setiap hari, hari hari akan terasa kurang kalo kami tidak membahas dia dalam setiap obrolan, analoginya kaya sayur yang rasanya hambar kalo ga disusupi oleh garam. Sebenernya orang yang kami jadikan objek itu bodinya gede dan atletis banget, hidupnya terprogram dengan hal hal yang sehat, ga boleh makan makanan yang bisa merusak tubuhnya, tapi ada satu hal yang ga bisa dipungkiri dari dia, yaitu tampangnya yang sangat bertolak belakang dengan bodinya yang sangar tersebut. Ganteng sih iya tapi gimana ya? pokoknya ga masuk deh, sinkronisasinya = 0, bingung juga gue ngejelasin, nih gue kasih gambarnya aja yak.

yang sebelah kanan, ganteng kan??

full body

akhirnya foto bareng beliau juga.

Hahahahaha, itulah kisah bahagia gue saat bertolak ke malang untuk reunian. Emang ga semua yang bisa gue ceritain, karena sebagian lainnya itu off the record. Terima kasih temen temen yang sudah hadir dalam acara, dan super duper terima kasih untuk seluruh panitia yang sudah menyambut dan melayani kami dengan baik. Masrum yang gue janjiin akan segera gue kirim.

Ini ada bonus kata kata yang bisa buat kita menjadi pribadi yang lebih baik.

Sejati, Rela, Pasrah  Setia

Tulus  Cinta  Damai Bahagia

Senyum, Tawa, Hormat, Senang, Makmur, Tenang

Kenyang, Jujur, Manusiawi

Idealis, Azazi, Adab, Merdeka

Adil, Rukun, Bijaksana, Sosial

Nurani, Kasih, Sayang, Mesra, Polos, Sabar

Suci, Murni, Manusiawi

TENGSSSSSSSSSSSSS.

Baca selengkapnya » 3 komentar

pengen kayak orang orang

Selabil labilnya manusia itu adalah manusia yang tidak tahu keinginannya sendiri, maunya itu cuma ngikutin apa yang dimiliki dan dilakuin orang lain, menurut gue itu sama aja kaya sapi yang ditodong gergaji mesin dilehernya yang mau disuruh ngelakuin apa aja. Sangat tidak memiliki karakter, tidak punya komitmen, tidak konsisten dan tidak punya harga diri. Dan ternyata gue juga pernah kaya gitu #mirisssss

dan inilah beberapa cerita gue yang pernah pengen kayak orang orang

alkisah di zaman rezim orde lama masih berkuasa, lahirlah seorang atlit catur cacingan, di mana dia hidup bahagia selamanya. Tamat.

bener memang, cerita di atas bukan dari buah hasil perjalanan hidup gue, dan itu ga ada sangkut pautnya sama gue. Dulu, waktu gue masih tergolong muda, saat saat indah dalam hidup gue terjadi, gue pergi ke mall dan berencana membeli sebuah Tamagotchi, yang memang pada jamannya mainan ini sangat trendi untuk dibawa oleh anak ingusan dan cengengesan macem gue. He'eh, gue membeli mainan ini semata mata karena gue pengen kaya temen temen gue yang lebih duluan memiliki benda absurd ini, padahal sebenarnya gue ga demen ama ini mainan, karena menurut persepsi gue saat itu tamagotchi ini "kurang liar". Maklum, soalnya tongkrongan gue dulu di hutan, gue demen itu ama yang namanya manjat pohon, nyari capung, ngadu jangkrik, sama makan beling #eh.

Alhasil tamagotchi yang baru gue beli itu hanya bertahan dalam itungan hari, lagi gue kesel banget sama itu barang, masa dikit dikit makan, trus kelar makan boker, abis boker minta makan lagi abis itu boker lagi, kalo enggak diturutin bisa mati, dan matinya juga ga oke banget, masa mati gara gara nahan boker?? kenapa enggak matinya itu dihukum gantung lantaran cebok make air raksa?? kan lebih elite itu. Yah mungkin tamagotchi yang gue beli ini edisi cacingan kali yak, makanya beser abiiiiisssssss. Dan setelah mengalami kejadian kejadian ga asyik sama mainan baru gue itu, gue pun memutuskan untuk menenggelamkannya ke bak mandi, dan gue berharap dia bisa tenang di alam barunya.

 

 

Saat gue mulai beranjak dewasa pun ternyata usut punya usut gue masih pengen kaya orang orang juga, dan kali ini yang menjadi inspirasi gue adalah abang gue sendiri, kala itu abang gue punya kemeja yang oke banget di mata gue, dan entah dorongan dari mana gue akhirnya berusaha mencari keliling keliling distro kemeja yang semodel sama abang gue, dan akhirnya gue nemu itu kemeja hina. Keesokan harinya gue kenakan sudah itu kemeja, dengan petantang petentengnya gue jalan sembari pamer ke orang orang rumah, bahkan gue keliling komplek rumah gue 37 kali biar orang orang tau kalo kemeja gue baru *yang ini bohong*. 

 

 

Pada akhirnya abang gue pun tau kalo gue beli kemeja yang hampir sama kaya punya dia, dan apa yang terjadi di hari selanjutnya?? kemeja yang baru gue beli itu sudah tidak berada di gantungan belakang pintu kamar gue, gue panik, gue risau, dan akhirnya gue menelan autan yang udah diblender bareng baygon *yang ini bohong juga*. Setelah gue selidiki ternyata kemeja baru gue itu sudah berlabuh ke destinasi lain, yaitu ke lemari ABANG GUE!!!! bangkeeeeeeeeee knalpooooootttt!!!!!. Dan abang gue pun cuma berucap dengan polos dan biadabnya "dek, kemejanya mas ambil, soalnya kao belum cocok make baju kayak gitu", gue jelas ga terima donk, gue pun ngotot bilang "iya mas, ambil aja, gapapa " gue pun segera berlalu dari pandangan dia, dan menerima dengan polos keputusan sepihak yang terjadi. Betadine mana betadine???hati gue tersobek sobek ini!!!!!!.

Dari pengalaman pengalaman tersebut gue mulai belajar bahwasanya kalo memang ingin mengikuti orang orang seharusnya tetep memasukkan unsur kita juga di dalamnya, jangan hanya ambil terus dicomot aja.

Tulisan ini terinspirasi dari lagu Nunung Cs - Bay

Finally, Tengsssssssssss.

Baca selengkapnya » 2 komentar